Mes anciens éditos

Mais qu'est-ce qu'il m'a pris de vouloir me lancer dans la création d'un site !
Je devais bien me douter que cela me demanderai du travail et de la sueur, des nuits blanches à boire des hectolitres de café en pestant contre un modem aussi rapide qu'un troupeau de lasagnes à l'alpage et un ordinateur fumeux qui refuse systématiquement de mettre le texte là, l'image ici et le petit machin qui bouge, le gif animé, juste en dessous mais au milieu de ça et de ça! Qui c'est qui commande, à la fin? Pas moi en tout cas! Mon Dell me le confirme chaque minute en me laissant croire que je suis la dernière des pommes. Mais je me venge: en réussissant malgré tout à publier mes pages! Au début, je voulais créer le site complet avant de publier. Malheureuse! J'étais à mille lieues de me douter du temps que cela peut prendre. Aussi, je vous le livre en l'état et l'améliorerai peu à peu (c'est en forgeant qu'on devient forgeron, tant va la cruche à l'eau qu'elle n'amasse pas mousse, la plus belle fille du monde n'a pas d'odeur, c'est bien connu!!!)
Mais n'attendez pas de moi que je truffe mon œuvre de machins bidules applet Java ou autre barbarisme internaute! Nulle je suis et nulle je reste. Et Pis d'abord, c'est quoi, un applet? Cette question restera en suspension dans le gouffre insondable des méandres de mon cerveau ratatiné de débutante en Internet. Déjà que j'ai investi dans Frontpage 97, suivi de très, très près par Frontpage 98 (quand je vous dis que je suis nulle!) et qu'il a bien fallu que je m'y attèle pour comprendre le fonctionnement de tout le bastringue.
Mais bon. En y mettant la ténacité d'un pitbull, je suis parvenue à comprendre qu'en cliquant sur ce petit bouton, on ouvrait ça et qu'en faisant glisser ça ici, on renommait tout le dossier (vécu) on se sent déjà plus avenante face au problème informatique.
Parlons maintenant des fautes d' orthographe. Là encore, je me sens comme une cerise au milieu d'un escadron de végétariens affamés. Je clique Outils, puis Orthographe et là, les ennuis commencent: La machine veut absolument remplacer OEUF par ¦uf; et moi, l'oeuf, j'ai soudain une envie irrésistible de le coller quelque part où il n'a rien à y faire. Vous parlerais-je des S du pluriel que j'oublie systématiquement depuis l'âge où je suçotais des carambars? A ma grande satisfaction, Microsoft ignore aussi que "ornithorynque" prend un S final à partir de deux exemplaires. On se sent soudain moins seule!
Bon, assez de blabla. Si je continue, vous allez penser que j'ai été vaccinée avec une aiguille de gramophone et il n'y a pas plus silencieuse que moi (;-)
Alors je termine ici cet édito, mais j'y reviendrai, promis!

Samedi 27 juin 1998

Et moi qui pensais naïvement pouvoir m'endormir sur mes lauriers, profiter du soleil et des orages en toute quiétude, préparer consciencieusement ma transition vers Windows 98, en prenant mon temps pour transférer tous mes jolis fichiers sur  ZIP... Eh bien non! Je vais devoir m'atteler sérieusement à la suite de mon site. Et y travailler d'arrache pieds: depuis quelques jours, je suis submergée (enfin presque) de vos messages de félicitations. Je suis comme la petite fille à qui l'on dit que sa robe est plus jolie que celles les autres gamines. J'ai même été nommée "trouvaille du jour" au 27 juin 1998. Quelle aubaine!

Je vous remercie toutes et tous pour vos E-mail si sympathiques et si encourageants. Du coup, je me sens toute ragaillardie pour continuer mes pages. Je concocte un dossier sur la magie blanche, mais cela prend du temps. Mais votre patience sera récompensée, je vous le garantis.
Je prépare aussi les pages sur les poissons et leurs maladies. Prenant l'idée d'un site aquariophile très bien documenté (L'aquarium d'Eric) , je suis en train de créer un système de boutons amusants, mais là aussi, il faut du temps.

Snappy à l'œuvre

Je viens de faire l'acquisition d'un Snappy. Késakosnappy ? C'est un petit boîtier que l'on branche sur le port parallèle et sur lequel on branche un camescope (depuis Iomega Zip et Snappy, je suis devenue la reine des branchements). Ainsi, je peux obtenir des images numériques immédiatement, sans devoir 1° prendre la photo; 2° développer; 3° numériser; 4° retravailler. Du coup, vous aurez plein d'images qui agrémenteront mes pages. C'est-y pas extra, ça ?
Côté qualité, après quelques essais infructueux, j'ai enfin trouvé comment faire des images nettes. Je vous parle des câbles qui pendouillent derrière l'ordinateur ? Je préfère y renoncer. Une mouche s'y est hasardée l'autre soir: elle en est morte de peur! Si les électriciens du canton manquent de fils, de prises et de câbles, ils peuvent venir chez moi: Y en a!

Mundial

On est pas à la fête, les filles. Mettez un groupe de garçons vêtu en petites cuissettes et un ballon moche sur un carré d'herbette fraîchement tondu, filmez le tout avec quelques caméras, ajoutez des commentaires bien macho, passez le tout à la télé et voilà que tous les garçons présents se mettent à crier des onomatopées incompréhensibles et à proférer des menaces cinglantes contre le seul joueur habillé en noir (l'arbitre). Moi le foot, j'aime pas ça! Mais je connais des femmes qui raffolent de ce sport. Je les soupçonne un peu d'aimer ça juste pour voir les mollets musclés des joueurs, mais que ne ferait-on pas pour se rincer l'œil en toute bonne conscience, hein? Amie, prends ton mal en patience: un mois tous les quatre ans, ce n'est pas le bout du monde. Et les soldes d'automne nous offriront une chouette revanche! Non mais.

Windows 98

Le 8 juillet, Windows 98 pointera le bout de son CD dans le commerce. La question du jour est: Faut-il ou non investir dans ce programme. Si j'en crois la presse, les prochaines machines en seront équipées d'office. Mais bien sûr, sans CD ni disquettes. Alors, en cas de plantage grave ou si vous voulez formater votre disque dur, histoire de faire un brin de ménage, comment ferez-vous APRÈS?
Donc, le bon sens veut que l'on investisse effectivement dans ce produit. D'autant que les bogues de Windows 95 sont supprimés (qu'ils disent!) et que la vitesse sera un peu améliorée, mais que nous ont-ils concocté pour nous faire suer? d'autres bogues, des incompatibilités? Ne me dites pas que rien ne viendra perturber mon calme olympien! Alors si vous voulez un petit conseil, dites-vous qu'il est urgent d'attendre (pour citer un certain Maurice) et laissez les impatients faire leurs expériences, bonnes ou mauvaises. La précipitation ne donne rien de bon en informatique. C'est une repentie qui vous le dit!

Ma petite Titine

Mon bel écran ( dimanche 5 juillet 1998)

En créant ce site, je me suis efforcée d'y ajouter des fonds d'écran attractifs, genre cahier d'école, classeur à anneaux, etc...
J'admirais le résultat sur mon écran Dell de 17 pouces. Quelle classe! Quelle originalité... jusqu'au jour (aujourd'hui) où j'ai consulté mon site sur l'ordinateur de ma sœur. Je ne me rappelle plus de la marque, mais je sais que son écran a au moins 394583048403 pouces. Et là, c'est la cata. Mes belles présentations en cahier d'école ressemblaient à un foutoir de dernière de classe. Les anneaux se chevauchent sur la page en créant un ignoble cafouillage visuel. J'ai réparé la chose en bidouillant le fichier image. Reste plus qu'à tester le tout sur l'écran sus-cité. J'espère que...!

Windows 98 bis ( Jeudi 9 juillet 1998)

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis! Urgent d'attendre, mon œil! Le jour même de sa sortie, je me suis laissée avoir par une curiosité de chat qui me perdra un jour! J'ai donc formaté, bidouillé, reformaté, installé DOS (je suis une adepte) puis la merveille des merveilles, l'objet de mes convoitises, la célébrité du jour: Windows 98. Certes, l'opération ne fut pas des plus insignifiante. J'ai eu quelques frayeurs, j'ai essuyé quelques refus informatiques des plus vexants, j'ai susurré quelque mots d'oiseau qui auraient fait rougir un escadron de mercenaires, mais j'y suis arrivée. A 5 heures trente du matin. Comme je m'y étais attelée à 9 heures du soir, j'ai donc passé un certain temps devant ma machine, mais que ne ferait-on pas par curiosité, hein?
Alors, me direz-vous? Eh bien, apparemment, tout baigne. Bien sûr, j'en suis aux balbutiements, mais cela semble fonctionner parfaitement. Les installation Plug & play se font quasiment de façon transparente, la plate-forme est conviviale et le design est impeccable. Je jeu Zork, qui refusait de tourner sous W95 s'est laissé installer sans broncher sous W98. Les nouveaux économiseurs d'écrans sont magnifiques, bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes... pour l'instant!

Vendredi 24 juillet 1998

Le mot est lâché: c'est les vacances. Les copines jouent les hirondelles avant l'heure et migrent vers des cieux plus ensoleillés (ça c'est encore à voir) et moi, je fais le pied de grue dans l'immeuble. Je relève le courrier, je nourris les plantes, j'arrose les chats et je m'ennuie. Sans mes copines, je me sens comme un bébé sans sa lolotte. Comme une dinde sans sa farce, comme Alpha sans Roméo. (celui-là n'est pas de moi).
Mais je me console en lisant votre si gentil courrier. Encore que, sur mon livre d'or, hormis quelques mots trognons, il y a à boire et à manger... et pas du Bocuse, si vous voyez ce que je veux dire! Alors, une fois pour toutes, je vous le dis, le redis et le re-redis: mon site est encore under construction. Les billets du style "tu parles pas beaucoup de beauté" me fichent le cafard et, du coup, mon énergie créatrice va rejoindre les copines dans les flots bleus et le sable blanc de dieu sait quelle plage paumée avec tout plein de méduses qui flottent lamentablement en attendant une victime (la copine) prête à livrer sa peau rouge (le coup de soleil de la copine) à ses instincts d'enquiquineuse visqueuse et urticante à souhait.
Moi les vacances, j'aime les prendre en décembre, quand tout le monde (c'est à dire les copines) se gèlent les petons dans la gadoue hivernale. Des vacances sans faire envie aux autres, ce n'est pas vraiment des vacances. Arriver bronzée juste avant Noël, c'est le comble du luxe. D'autant plus que je camoufle mon hâle sous 27 couches de laine pour l'économiser et que, le printemps venu, je suis à nouveau blanche comme un litre de lait upérisé. Bronzer pour des nèfles, c'est mon truc. Et quand je dis bronzer, je peaufine un peu la réalité: en fait, je rougi façon gambas au grill. J'ai la peau très sélective: résistante aux rayons UV qui font la peau miel ambré mais bien perméable aux autres rayons, ceux qui brûlent.

La Suisse en fête

Le premier août prochain, nous serons le 1er août. Entendez par là que la Suisse sera en liesse puisque nous célébrerons notre fête nationale à nous. Drapeaux, lampions, feux d'artifice, feux de joie, hymne national et tout le tintouin! En plus, ce jour-là tombe un samedi, ce qui fait que nous allons pouvoir faire la bringue! Je décore la terrasse de drapeaux, j'installe plein de lampions tout partout, je tends ma table de rouge et de blanc (Les couleurs suisses) et je prépare des plats rouges, blancs ou rouges et blancs! Chic! on va faire la fête. Jusqu'à point d'heure. Sans les copines sus-citées qui fêteront le premier août comme des pauvresses sur leur île remplie de moustiques et de méduses. Sans même un lampion pour créer l'ambiance. Juste de l'eau salée, du sable blanc qui pique et un cocktail dans un grand verre avec une tranche d'ananas de rien du tout, flanquée d'un petit parasol en papier même pas rouge et blanc. Pitoyable, je vous dis.

Genève en fête

Nous, nous aimons faire la fête. La preuve: à peine finies les festivités nationales, Genève se pare de fleurs et de touristes pour une grande fête du feu de Dieu: les fêtes de Genève. Corso fleuri (remplacé depuis l'an dernier par une gay pride un rien nunuche) et luna Park au bord du lac. La rade se met en ébullition pour son fameux feu d'artifice pyrotechnique et aquatique (il pleut toujours pendant le feu d'artifice). Moi, j'ai de la chance: en grimpant sur le toit de mon immeuble je peux voir les feux sans me faire écraser les pieds par la foule. Et tenir un verre dans la main droite. Et un parapluie de la main gauche. Au fait, on fête quoi? Euh...mystère!

Pas sportif, tout ça :-(

Le tour de France est éclaboussé par un scandale. Des coureurs cyclistes suisses ont avoué avoir pris des produits dopants. Et s'ils n'avaient jamais été pincés? Si les enquêteurs n'avaient pas trouvé les ampoules compromettantes dans les bagages de ces messieurs? Moi qui croyais, candide, que le sport était un jeu ou chacun avait le droit et la possibilité de gagner. Pas du tout: c'est celui qui a le médecin le moins scrupuleux qui empoche la victoire. Et l'enveloppe qui va avec! Et du coup, les sportifs (les vrais, qui ne boivent que de l'Isostar, sans le mélanger avec quoi que ce soit) se sentent sous les feux de la rampe, la fierté en bandoulière et la rage au ventre.
Le sport, je n'aime plus ça depuis que l'argent en régit les lois. Si j'étais plus jeune, je me mettrais certainement à taper dans une balle ou un ballon: Avec ce que cela rapporte, je n'aurai plus de soucis pour mon avenir. Mais comme j'ai peur des piqûres, il y a fort à parier que je n'aurai jamais été millionnaire!
A tous les sportifs qui font du sport pour le plaisir, sans utiliser de substances interdites, je vous décore de deux baisers. Et comme vous êtes des millions, ce sera ça mon sport: décorer les sportifs honnêtes! A chacune son truc!

Vive l'été (2 août 1998)

Pour reparler un peu des copines qui végètent sur leur bout de plage, je n'ai qu'une chose à ajouter: il faut avoir de la gelée de groseille à la place du cervelet pour partir en été. C'est le seul moment où Genève est belle. Les terrasses sont ouvertes, les abords du lac idylliques et le temps est mutin. Et changeant. Ce matin, si l'envie de piquer une tête dans le bleu Léman vous avait submergée, c'est munie d'un parapluie et d'un bikini en mohair qu'il aurait fallu y aller. En effet, le soleil a décidé de nous faire une petite blague et s'est planqué derrière un épais mur de nuages. Je n'irai pas jusqu'à dire qu'il n'y a plus de saison, mais je crois pouvoir avancer sans risquer de mentir qu'on se les gèle sévère! Mes lampions de la fête nationale faisaient pitié sous la pluie et passer un premier août planquée sous 14 gilets ne m'a réjoui que très sommairement. Mais courage. Il paraît que le soleil va revenir (quand?) et que ce sera à nouveau l'été. C'est les copines qui vont être jalouses!

Samedi 15 août 1998

Voilà que sonne le tocsin du retour de vacances. Pas trop tôt, non mais! Il est grand temps que je bassine mes copines avec ma peau de porcelaine, blanche et douce comme tout, alors qu'elles ont développé des tas de mélanine ambrée et que leur peau ressemble à celle d'un crocodile centenaire et apathique. Pour résumer, elles sont parties et pas moi!
Mais qui c'est qui va voguer une semaine à Cavallaire quand ses copines iront à la mine pour gagner leur pots de crèmes de jour ? C'est bibi, pardi! Déjeuners gargantuesques, soleil, mer, coquillages dans l'assiette, petit rosé de Provence. Le gigantesque pied!

Monsieur Clinton a des ennuis

Je suis sur le point de craquer. Voilà que la presse mondiale s'intéresse à la ceinture (et ce qui se trouve en-dessous) de Monsieur Clinton, président des américains comme métier et cavaleur de dames comme hobbie. Du coup, son saxophone est mis en retraite et la notoriété de Monsieur est mise sur l'échafaud des bien-pensants. Mademoiselle Lewinski est certes bien jolie avec son tout nouveau look de vierge effarouchée, mais personnellement, je ne l'aurai jamais engagée! Comment une personne si peu soigneuse de ses affaires peut-elle offrir de bons services au travail. C'est pourtant pas compliqué de glisser une robe dans la machine et de tourner le bouton sur "easy-money", non? Bien-sûr, les taches anciennes ont plus de mal à partir, mais une auréole de scandale est plus discrète sur un tissu fin qu'une preuve génétique.
Je ne suis pas spécialement fan de Monsieur Clinton, mais je trouve que ce qui se passe dans ses alcôves doit y rester. C'est son jardin sercret. Il est cavaleur ? La bonne affaire! Mademoiselle Lave les skis devrait être honorée de plaire à un si haut personnage. De plaire tout court, d'ailleurs. Et sa gorge ne décèle aucune marque de quelque menace que ce soit. La chair est faible, mais elle n'a pas dû lire tous les livres, car elle aurait su qu'en dehors d'un scandale mondial, elle brisait une famille. Si Madame Clinton lit ces lignes, je tiens à lui dire que j'admire son courage et sa discrétion. Elle reste debout, droite comme il faut et son attitude est exemplaire. Itou pour Chealsee. Voilà une adolescente qui est mise au courant des bêtises de son père de façon plus que brutale. Comment aurai-je réagi, moi? Pas aussi bien qu'elle, je crois.
En épilogue à ce petit coup de gueule, je dirai que lorsque j'engage un peintre pour rafraîchir ma cuisine, peu m'importe la façon dont il utilise son pinceau si, à l'arrivée, les murs sont immaculés. Et je trouve que les murs de l'Amérique sont vraiment bien peints, n'est-ce pas? Dommage que certaines mouchlinski  irisées viennent s'y coller.

Des robes, des robes et encore des robes

J'ai trouvé dans un magasin de seconde main (les gens apportent les vêtements qu'ils ne veulent plus et essayent de les vendre) une petite robe taillée rien que pour moi. Style années 50 (j'adore) noire, toute en dentelle... Un bijou! Connaissez-vous ce genre de boutiques? J'avais quelques craintes au début, à acheter des vêtements portés par une autre, mais les premières réticences passées, je me suis rendue compte que l'on y trouve des choses affolantes pour trois fois rien. Une robe en soie fraise écrasée (si,si, ça existe), un fourreau noir, un sac Chanel, des corsages de soie... pour 100 francs suisses le tout, c'est pas des affaires ça? Ce qui me plaît surtout, c'est le genre de vêtements que l'on peut y dénicher. On y trouve l'introuvable. Le pantalon qui-va-avec-tout, LA petite robe noire toute simple que chaque femme doit posséder, tout tout tout ce que l'on ne cherche plus vous y attend!

Mon répondeur ne répond plus

J'ai acquis, voici peu, un modem-fax-répondeur dont je me ferai un point d'honneur de ne pas citer la marque en ces pages (US Robotics). Il blibliiiiiiite à 56'000 baud quand il le veut bien (rare), envoie et reçoit mes fax (rare aussi) et répond à mon téléphone si je me suis absentée. Tout juste s'il ne fait pas le café du matin! Comme j'en suis contente, ma copine bronzée s'est achetée le même, avec le même logiciel... mais plus moderne. Je me suis donc procuré ;-) ledit logiciel et je l'installe fissa sur mon Dell... Et voilà que mon répondeur ne prend plus les messages! Alors, pouvez-vous me dire à quoi sert un répondeur qui vous biiiip au nez en vous disant de "laissez un message, nous vous rappelleront dès que possible merci de votre appel au revoir et à très bientôt et stop? Quand je dit qu'il ne prend plus les messages, j'extrapole un peu. En fait il les prend... si je réponds au téléphone (authentique). Il ne me reste plus qu'à engager une secrétaire pour répondre durant mes absences, ainsi mon répondeur marchera de nouveau ! On croirait du Billou tout craché!

Retour de vacances

Mais oui! je suis allée me promener sur le port de St-Tropez, j'ai flâné sur les marchés provençaux et j'ai barboté dans la grande bleue! Ca n'a duré qu'une semaine, mais c'était vraiment top! Je me suis payée une cohorte de moules marinières (j'adore), de fruits de mer et j'ai même mangé du homard! Woaw! Sauf que j'ai su après que pour le griller, il faut d'abord le couper en deux alors qu'il est encore vivant ¦-( C'était certainement mon dernier homard!
Côté temps, à part un orage terrible le premier jour et un petit crachin le dernier, j'ai eu droit à un soleil radieux! Vous vous en moquez, je sais, mais moi, ça m'a  fait drôlement plaisir!!!
J'ai déniché sur les marchés plein de bonnes idées de bricolage dont je vous ferai part prochainement dans mes pages. Vous voyez que c'est utile, quand je pars en vacances!

Vendredi 9 octobre 1998

Moi, les jeux vidéo, j'aime ça! Les bien, avec des tas de portes à ouvrir pour découvrir des trésors, des pommes à lancer sur l'ennemi pour l'étourdir le temps de me frayer un chemin, des pouvoirs magiques qui me permettent de sauter drôlement haut, me rendent invisible ou invincible. Pour être plus claire, j'aime les jeux de plate-forme, où ingéniosité et adresse sont sollicitées pour arriver au résultat souhaité: Congratulations, you have saved the magical World. C'est forte de ces desiderata que je me dirige allègrement vers mon magasin préféré. Il a de la classe (10 minutes de chez moi) et un charme indescriptible (la carte de crédit). Confiante et heureuse, je m'approche d'un vendeur visiblement émoustillé de travailler ici: " 'jour m'dame, s'ki vou'fô?".  Moi: "Bonjour jeune homme, je désire un jeu qui...etc..." .L'allègre vendeur: "ben y a ça, ou ça, ou ça, sinon c'est plus dur".Plus dur ? Vite dit! On voit bien qu'il ne connaît pas l'animal! "C'est quemoi, je vous terrasse un ennemi en deux pommes et les passages secrets ne restent pas longtemps secrets pour moi! "(regard concupiscent au vendeur qui se demande ce qui m'arrive). Bon, je décide de poursuivre mes investigations toute seule. Et c'est là que le choses se corsent. Parmi les 205623 boîtes de jeux présentées, j'ai vu: un vaisseau intergalactique qui doit détruire une base spatiale, un vaisseau spatial qui doit rejoindre une base intergalactique pour détruire un autre vaisseau rempli de méchants, un homme-robot affublé de mitrailleuses, couteaux, scalpels, lance-flammes et qui doit tirer sur tout ce qui bouge, un vaisseau intergalactique qui doit rejoindre un autre vaisseau pour zigouiller une base spatiale, un tapis magique (ah? aurais-je trouvé?) qui doit tirer sur tout ce qui bouge (ah, non! je me disais aussi!), BREF, j'étais bien loin de mes pommes et de mes portes secrètes. Mais qu'est-ce qui se passe????? Que deviennent les créateurs de jeux normaux? Ils nous inventent des guerres inter-spatiales alors que bison futé n'est même pas encore au point! Brian, mon petit filleul, a reçu une console avec un jeu de Kart. Anodin. Jusqu''au moment ou ce mouflet de 7 ans m'a battue à plate couture. Vexée, que j'étais. "Oui, mais moi je sais dire onomatopée sans bafouiller!" Et toc! A chacun ses armes, pas vrai ? Reste que pour mes petits jeux tout bêtes, je peux toujours me gratter pour en trouver un bien terrestre, sans robot ni vaisseau. Et si d'aventure j'en trouve un, je dois demander à Brian où se trouve la porte du dragon. C'est pas juste!

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On s'écorche une petite pub pour le plaisir ? L'aventure se passe dans une jolie cuisine (98% des pub se font dans cette pièce, ma parole!). Un patriarche sied en bout de table, flanqué d'une ribambelle de garçonnets. Les assiettes sont vides et les mamans (allez savoir pourquoi il y en a deux ce jour-là) s'apprêtent à faire la vaisselle. Un garnement, mu par un irrésistible désir de semer la pagaille, lèche son assiette goulûment, suivi des autres gamins qui l'imitent derechef. Les deux mamans (se doit être des sœurs au vu de leurs trombines idiotes communes) regardent la scène médusées, horrifiées, au bord de la crise d'apoplexie. Je ne parle pas du patriarche qui manque de peu d'avaler ses fausses dents au vu de cette scène effroyable.
Mais heureusement, le mal sera vite réparé car les frangines ont acheté un produit vaisselle miracle: en plus de terrasser les restes de jambon-purée, il s'occupe aussi des bactéries. Et pour être sûre qu'on a bien tout compris, la voix off nous annonce victorieuse: "KEP vaisselle détruit même les salmonelles". Ca c'est une nouvelle qu'elle est bonne, car déjà qu'on en a ingurgité toute une cargaison avec le poulet chasseur et le tirami-sù, se serait dommage d'avoir du rab avec la vaisselle de dimanche dernier, non mais. Donc avis aux amateurs: avec PEK vaisselle, salmonelles rime avec Y en a plus; qu'on se le dise. Je sais, ça ne rime pas, mais je n'ai pas trouvé mieux.
Et pour prouver qu'en dehors des salmonelles, PEK vaisselle ôte aussi le graillon, le patriarche donne un coup de doigt dans le plat à gratin, histoire de voir si ça crisse de propre. Et ça crisse de propre, donc vous pouvez achetez PEK vaisselle sans arrière-pensée.
Au fait, avant de faire crisser les Pyrex, pépé, il s'est lavé les mains?

Mon nouveau fond de teint

J'ai acheté le fond de teint du siècle. La neuvième merveille du monde (car la huitième, c'est internet, n'est-ce pas?). En tube, comme un gros rouge à lèvres, on l'applique en touches légères, on étale un chouia et on se retrouve belle comme un lumignon, le teint lisse et frais, façon dorade sur l'étal du poissonnier. Soudain, guidée par une curiosité malsaine, l'idée saugrenue de lire ce qui est écrit sur le carton d'emballage me pique: "ne pas appliquer autour des yeux". Ah bon? Coup d'œil dans mon miroir: j'ai mis dudit produit sur le tour des yeux. Et qu'est-ce que je fais maintenant, avec mon teint de geisha et mon tour des yeux dangereusement maquillé de produit proscrit. Ni une, ni deux, je me précipite au magasin pour éclairer la nébuleuse question: Pourquoi on peut pas en mettre là ? La vendeuse, déconfite tente, tant bien que mal, de dissimuler son incompétence à répondre à ma question. "Moi j'en mets. Moins qu'ailleurs, mais j'en mets quand même un peu". Me voilà rassurée. J'eus peur un instant de voir mes yeux fondre et se momifier dans leur orbite, mais la gentille vendeuse m'a assuré qu'elle en met aussi, alors! Mais poussée par une vicieuse curiosité et le désir de m'informer (et l'envie de ne pas me retrouver avec des tours des yeux en peau crocodile), je me branche sur internet - signet - Alta vista - recherche sur tout le Web- mot clé: Estée Lauder +teint - clic sur GO.
Et là, des centaines de pages me sont aimablement proposées. Après des recherches laborieuses, j'ai appris que je pouvais acheter ce produit, qu'il est drôlement bien, que je peux le trouver ici, ou là, ou là, ou ici et que le marché de l'endive est en plein essor (je sais, ça n'a rien à voir, mais chez Alta Vista, ils ne sont pas très fute-fute non plus!). Rien sur le tour des yeux. Me voilà avec un produit super que je ne peux pas mettre sur le tour de mes yeux jolis. Bah, j'en mettrai sur le reste du visage et je colmaterai les démarcations avec de la poudre, de l'anti-cerne ou du saindoux. Certes,  j'aurai l'air de E.T devant une centrale téléphonique mais j'aurai au moins sauvé le tour de mes yeux de l'hécatombe: c'est déjà ça!

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A la demande générale d'une copine à moi, je remets la compresse en égratignant la publicité. Je sais: vous aimez ça, vous aussi, alors on va pas se priver, hein ?!
Luna-park, par un bel après-midi d'automne. Un délicieux enfant, emmailloté jusqu'aux yeux dans une doudoune moelleuse et une casquette vissée à l'envers sur la tête, se gave de barbe à papa sous le regard attendri de sa môman. A peine la dernière lampée de sucre rose enfournée, môman lui tend une glace (en automne, dehors, température ambiante genre 8° en dessous de zéro, en voilà une qui a tout compris), suivi de près d'un morceau de chocolat gros comme ça. L'angelot voudrait bien aller se dégourdir l'estomac dans les montagnes russes, mais impossible: il doit d'abord terminer son double cheeseburger, deux sachets de guimauves, trois pommes au sucre, quatorze sucettes à l'anis et un milk shake à la fraise. Et comme sa môman est une bonne môman, elle ne tolérera pas de laisser filer sa progéniture dans le train fantôme sans qu'il mâchouille son DENTI-FREE, le chewing-gum qui lave les dents mieux que la brosse et le dentifrice. Parce que ce serait trop bête que plus tard, en plus d'un acné récalcitrant, une voix qui mue, l'âge bête et les cheveux gras, le pauvre chéri soit en plus nanti d'une douzaine de dents pourries. On est pas des bêtes, que diable! En plus, le chewing gum DENTI-FREE est vivement conseillé par les dentistes; c'est quand même pas rien, ça! Au fait, ça gagne combien un dentiste?

Une autre gourmandise: sans vouloir plagier Coluche quand il parle des lessives, je voudrai m'attarder un instant sur la présentation des produits de lessive. Parce qu'au début, on avait de la poudre qui lavait le linge et stop. Mais comme les phosphates qu'elle contenait lavaient aussi les rivières, les poissons et tout le bataclan, on a enlevé les phosphates pour avoir une poudre qui lave le linge, mais en laissant quand même des taches ça et là, histoire de corser l'exercice. Le jour de lessive devenait du coup bien plus amusant: c'était à qui, dans la laverie, ôterait les souillures des liquettes le mieux et le plus vite. Dès qu'on a su traquer les auréoles, les poudres se sont compactées. Il fallait en mettre moins, donc regain de concurrence dans les buanderies. Vint alors le liquide. C'est vrai quoi! Le temps que la poudre soit dissoute dans l'eau du tambour, on avait du temps à perdre, mais avec le liquide, pas besoin d'attendre: à l'usine, ils ont pris de la poudre, l'ont compactée bien comme il faut, puis l'ont diluée pour pouvoir la mettre en bouteille. Comme cela demandait plus de manutentions, ils ont augmenté le prix du savon.
Un bonheur ne venant jamais seul, le liquide étant devenu trop "commun", ils (l'usine) l'ont transformé en gel. Ca prend un chouia plus de temps pour se dissoudre dans l'eau, mais pas autant que la poudre compacte sus-mentionnée (vous suivez toujours?). Donc on restait dans les limites du raisonnable. Mais comme on est pas toutes issues de Marie Curie,  le gel n'allait plus bien: on en mettait trop, sottes que nous étions. Alors, ils sont revenus en arrière mais pas trop quand même. Ils ont donc repris la poudre initiale, celle sans phosphates, l'ont compactée, puis l'ont recompactée un petit coup pour en faire des petits cubes que même la dernière de classe en maternelle saurait doser: un cube, une lessive, CQFD. Aujourd'hui, où en est-on? Les petits cubes sont toujours en petits cubes, mais ils ont la propriété de se dissoudre hyper rapidement dans l'eau. Presque aussi vite que le liquide et à peu près à la même vitesse que le gel. C'est pas du marketing d'enfer, ça? Au fait, il me semble que dans toute cette épopée, ils avaient aussi inventé la lessive en billes, mais je ne me souviens plus si c'était avant le gel, après la poudre compacte ou pendant la guerre du golfe. Bah, aucune importance: les billes n'ont duré qu'un feu de paille. Ils nous les ressortiront pour remplacer le liquide assouplissant compacté, pour qu'on ait un linge doux, vaguement lavé et qui sent bon le propre

La publicité

Je ne vous ferai pas l'éloge des spots télé vantant les mérites inégalés des protège-slips qui nous laissent bien au sec, ni du déodorant qui nous assure une cohorte de jeunes éphèbes se trémoussant lascivement à nos pieds, ni du fluide hydratant qui nous enlève 22 ans rien qu'en achetant la bouteille, ni du PQ triple épaisseur "d'un côté il récure et de l'autre il fait briller". Non non non! Je voudrai vous parler des liquides de nettoyage, délicatement parfumés au photoxylopteratitum de pryrobenzoxydil musqué et qui ripoline votre maisonnée plus vite qu'une armée de femmes de ménage minutieuses. La scène se déroule dans une coquette maison de campagne. Une ravissante gamine apporte un bouquet (?) de deux marguerites, un coquelicot et une tige de chiendent à sa môman qu'elle aime. Pas vraiment une gerbe, mais c'est offert avec tant d'amour. "Ca va parfumer toute la maison" renchérit la pitchoune, pas au bout de ses surprises. La mère prend, dans l'ordre: 1°: les fleurs, 2°: un air inspiré (elle ne s'est pas foulé le rameau pour la cueillette, c'te feignante). Elle décide d'un coup d'un seul de nettoyer le sol de sa cuisine toute équipée pour que ça sente effectivement bon. En plus, comme elle est maligne, elle a acheté le liquide sus-mentionné (faut bien ça, à la campagne).
Fondu enchaîné sur le carrelage de la cuisine. Un troupeau de rhinocéros a certainement dû y séjourner la semaine, car les tommettes ne sont pas vraiment propres-propres. J'oserai même pousser la nuance jusqu'à dire qu'elles sont immondement sales, façon village masaï. Dans la vraie vie, il nous faudrait  4 ans pour salir comme ça. Retour sur notre petite ménagère, armée de son petit balai, dûment surmonté d'une petite serpillière immaculée. "On va les aider, tes fleurs", renchérit-elle sans sourciller! 4 gouttes de Majak senteur pot-pourri dans un seau d'eau pure (on est à la campagne, l'eau doit provenir du puits) et la voilà qui s'attaque au sol de son logis. Un seul passage de balai et la cuisine ressemble au palais du prince de Cendrillon. (voir vidéo Walt Disney). La maman est contente et elle a de quoi. Parce que moi, avec 18 bouchons pleins dudit liquide, je dois besogner comme un casseur de cailloux pour enlever la moindre trace qui aurait osé se déposer sur mes tommettes à moi! Bon, je vis dans une ville et mon eau, qui sort bêtement de mon robinet, n'est pas aussi limpide. Ca doit être pour ça! Encore que... parce que même utilisé pur, mon Majak a du mal à laver du sol au plafond.
Vous en voulez une autre ? pas de problème: j'en ai plein en stock. Il y a celle où deux solides gaillards rapportent une somptueuse cuisinière château du marché au puces. 4 mètres de large, minimum. Et la place pile poil pour la glisser, entre un frigo balaise et le mur immaculé. Personnellement, je dois négocier ferme pour trouver un petit espace pour ajouter ne serai-ce qu'un couteau à steak dans ma cuisine. Mais passons sur ce détail: eux ils ONT la place.
Ciel, mais elle est sale! s'exclame horrifiée la maîtresse des lieux, qui n'a jamais dû mettre les pieds dans un marché au puces. Comment laver ET DESINFECTER en même temps ??????? Pas de panique: Belle-Maman, par le plus grand hasard, est venue prendre le thé et elle ne se sépare jamais de son KILAVE fraîcheur Balkans. Elle l'extirpe illico de son sac à main pour la plus grande joie de sa bru. Black-out sur les solides gaillards qui sont au sûrement allés au salon pour boire des bières avec Mamie.
La parfaite ménagère, armée du KILAVE de la belle doche, attaque le lessivage de sa cuisinière à grande eau. Même qu'est drôlement contente, la bougresse. D'ailleurs, elle a tant peiné pour nettoyer l'objet que son solide gaillard de mari vire le copain flapi (une cuisinière, c'est lourd), sa mère médusée (OUKELAMI mon KILAVE) et invite sa douce au restaurant. C'est pas de la psychologie, ça?
Ne vous y trompez pas: toutes les pubs de liquides de nettoyage sont du même tabac! Il y en a même une qui essaye de nous faire croire que dans la bouteille, il y a un grand génie chauve qui va frotter les sols pour nous. Et sa boucle d'oreille, c'est pour pendre les torchons ?

Clinton encore

Décidément, Clinton n'est pas sorti de l'auberge! Monsieur Kikette Starr a fermement décidé de lui mettre les bâtons dans les roues!!! Voilà qu'il nous gratifie d'un rapport avec tout plein de pages qui racontent en détails les choses que Miss Badaboum a pu faire à son président préf-préf dans le plus grand secret. En plus d'être une grande fumeuse (entre les pipes et le cigare), la belle a une mémoire d'éléphant pour se souvenir de tout ça!
Pour l'aider, je vais lui donner un petit conseil gratuit: Quand on a pas envie, on dit non. Et si de l'autre côté, le monsieur ne comprend pas tous les verbes, un coup de genou bien placé peut lui enseigner les fondements de la courtoisie. Et si, d'aventure, on a décidé que, dans le fond, pourquoi pas, alors, après avoir donné du biscuit, on se tait. On reste muette comme une tombe et on nettoie ses habits. Comme ça, on évite un effondrement boursier, une destitution et une famille humiliée.
Messieurs qui lisez ces lignes, si vous êtes mariés, évitez Mademoiselle Lève la quille comme la peste: après sa séance de trompettes de Jéricho, il n'est pas dit que votre femme, vos enfants, votre patron, vos voisins, votre ville et votre pays ne soit pas mis au courant de votre séance de pompage! A bon entendeur, fuyez!

Mercredi 30 septembre 1998

Ca y est: le froid arrive. A peine sorties de la mer, voilà qu'il nous faut mettre les mohairs et les chaussettes, les chemises en pilou et tout le saint-frusquin pour se tenir les arpions au chaud. Moi, me couvrir jusqu'aux sourcils d'épaisseurs de tissus, j'aime pas! Ressembler à un bonhomme de neige ou au bibendum Michelin me réjouit modérément. Je préfère de loin me prélasser en T-shirt-leggings ou petite robe légère, mais ai-je vraiment le choix, lorsque le frimas arrive comme un pet sur une toile cirée!
Alors je range en ronchonnant mes pantalons de coton dans des sachets en plastique et je ressors mes couches hivernales: "tiens, je l'avais oubliée, cette petite robe de laine... Oh! et ce pantalon de lin... et ma veste de cuir doublée... Les souvenirs joyeux de l'hiver passé resurgissent  comme nous vient la feuille d'impôt. Nets et précis.
Mais le coup de grâce arrive lorsque je ressort mes bottines doublées de leur carton. C'est celles que je mets pour sortir le chien. Elles ont fait la guerre, marché dans la neige, la gadoue, la glace et dans d'autres matières que je ne nommerai pas, mais ont dit que ça porte bonheur. Alors là, tout se précise. On va vers le froid, les filles! Et ça, c'est pas la joie. Les jours où il fait aussi nuit que la nuit, les petits matins pluvieux, les chemins enneigés, la terre dure comme la pierre, le sale caractère des chauffeurs de bus, la tronche du facteur qui s'est rétamé avec son vélo-moteur, j'en passe et des meilleurs!
Pour me consoler, je me dis que c'est aussi le temps des choucroutes, des fondues et raclettes, des huîtres, de la chasse, bientôt Noël, le jour de l'an, mais rien à faire: l'idée de froid est plus forte. Alors ne reste plus qu'à faire avec. Et ce ne durera que 6 ou 7 mois. Pas de quoi fouetter un chat, fût-il congelé!

Wouf...Woofie

 Bardot au secours d'un chien

Brigitte Bardot a otenu gain de cause. Woofie, une chienne de 3 ans condamnée à mort par un tribunal écossais pour avoir poursuivi un facteur, a gagné son procès en appel devant la haute Cour d'Edimbourg. Emue par cette affaire, Brigitte Bardot s'était déplacée hier en Ecosse pour soutenir la chienne et son maître. "Je pense que c'est une bonne décision", a déclaré la comédienne après le verdict.

Note pour information: Woofie a été amnistiée et est désormais hors de danger. Les juges ont estimé que son forfait ne méritait pas la mort! Il y a tout de même une justice!

On est pas plus de descendants de Georges Washington que de beurre en branche mais au moins, on a parlé de nous dans les journaux!

Et si, d'aventure, c'était la vérité vraie et qu'elles sont effectivement issues de la semence de Georges Washington, qu'est-ce que cela prouve? Elle ont deux nez, quatre oreilles et un jugement plus équitable que nous? Que nenni! Les rois de France ont eux aussi semé leur royale petite graine un peu partout dans les campagnes. C'est pas pour autant qu'on va les déterrer pour être sûr que Bernadette Dugommeau est de sang royal.
A quand un monde où on laisserai tranquilles les testicules présidentielles? Ce serait le nirvana, non? Et ça laisserai plus de temps pour penser à d'autres babioles comme la guerre, la famine et les trous dans la couche d'ozone.

Dimanche 25 octobre 1998

Et voilà l'automne, avec ses joies et ses surprises. Les feuilles rougeoyantes, recouvrant le sol en arabesques mordorées et recouvrant aussi les crottes de chiens. Certes, il est très attractif de voir des arabesques mordorées, mais la balade matinale du toutou de transforme soudain en show Holiday On Ice. Sans Ice! Bon, je ne vais pas chipoter, car j'avoue que poupette à moi de Baskerville (traduisez mon chien) laisse aussi ça et là, de petits souvenirs. Mais je préférerais de loin jouer les Katarina Witt sur ses souvenirs à elle ( 2 kilos 400 de chien à tout casser) que sur ceux d'un dogue de 130 kilos, nourri trois fois par jour aux croquettes sur-vitaminées.
L'automne, c'est aussi la période du moût, ce délicieux jus de raisin sucré, qui vous nettoie le corps et les artères mieux qu'un Karcher. Et bientôt, les vendeurs de marrons chauds (j'adooore) vont ouvrir leur pittoresques petites maisonnettes de bois pour nous offrir (5 francs un petit sac de rien du tout) de ces délicieuses gourmandises grillées en nous gratifiant d'un beau sourire (alors, elle se décide la p'tite dame?). L'automne, c'est aussi la saison de la chasse. Tous les restaurateurs sont en ébullition. C'est à qui préparera le meilleur civet ou la meilleure selle de chevreuil. Au vu des tarifs pratiqués, les chasseurs ont du souci à se faire! L'automne enfin, c'est les jours qui baissent à une rapidité fulgurante. Les services industriels se frottent les mains: ils ont plein d'électricité à nous vendre et ça tombe bien: on est acheteurs! A 16 heures, on se croit en pleine nuit et on use nos ampoules à tout va. Et la pluie qui s'en donne à cœur joie. Et le vent qui va avec. Et le froid qui devient insistant. Bref, l'automne, c'est les joyeusetés de l'hiver, sans l'hiver! Pour moi, le temps idéal, c'est le beau, chaud mais pas trop, une petite brise légère, rafraîchissante, mais pas décoiffante, un soleil radieux mais pas éblouissant et une eau limpide (lac ou mer, au choix) pour tremper mes arpions fraîchement pédicurés. Pas trop froide, l'eau. Juste comme il faut. Tiède si vous avez! Et si en plus, il y a un vendeur de marrons chauds sur la plage, se serait vraiment top. "A part les marrons chauds, vous avez des barbes à papa et des glaces?"

Trick or treat

Comme une gamine, je commençais déjà à planifier Noël et son cortège de falbalas, en piaffant d'impatience lorsque la réalité m'est apparue comme le nez rouge au milieu de la figure d'un clown: Et pis Halloween? C'est juste! J'avais oublié, sotte que je suis! Il faut dire que je manque d'entraînement: en Europe on ne fête Halloween que depuis... heu, ben cette année, je crois! Parce que nous, avant, on fêtait la Toussaint. C'est pas exactement la même chose, mais finalement, ça se rejoint! Nous, si on avait la chance d'avoir un mort de notre connaissance, on allait lui acheter un pot de chrysanthèmes, on le posait sur la tombe, on restait là un moment en songeant que boudiou y fait froid aujourd'hui et basta! Ailleurs, ce sont les enfants qui mène le bal: ils vont chercher des bonbons, déguisés en Morticia ou en Frankenstein et font, à l'occasion, des blagues adorables (genre organiser un lâcher de souris dans le séjour). Les grands décorent la maison de citrouilles et font la fête en mangeant des trucs fait exprès pour ce jour. Bien entendu, je préfère de loin faire la bringue avec des bambins sanguinolents plutôt qu'avec des macchabées, mais quelque part, un petit détail me dérange. Lorsque je me promène dans les magasins, je vois les commerçants  le regard pétillant (malice ou appât du gain?). C'est à qui vendra le truc le plus débile pour Halloween. De la toile d'araignée 100% polyamide au faux doigt coupé, en passant par les dents de Dracula, les oreilles de M Spook, les cheveux de Cruella, les pieds de loup-garou, etc... Le marché restait à prendre; ils l'ont pris! C'est vrai quoi! entre Pâques et Noël, on était obligées de garder nos sous, vu qu'il n'y avait pas de fête à fêter. Eh bien maintenant, le mal est réparé: on a Halloween, maintenant. Mais on garde quand même la Toussaint, parce que ce serait dommage de gâcher tous ces chrysanthèmes. Et moi, avec mes pages de bricolages de Noël, j'ai l'air de quoi, maintenant? D'une débile qui ne sait même pas faire des bricolages d'Halloween! Mais je ne m'avoue pas vaincue. L'année prochaine, je vous ferais des pages spéciales Halloween. A moins que le sort n'en décide autrement et que quelqu'un ne vienne m'offrir des chrysanthèmes. Les voies du commerce sont impénétrables!

Bisous à toutes et à tous et à bientôt sur cet édito !