Mes anciens éditos

Les pages à venir

Bon, c'est vrai. Mes mises à jour n'avancent pas ces derniers temps. Il faut dire que l'hiver commence à me courir sur le fil et que la monotonie météorologique ne m'engage pas vraiment à faire des recherche et à taper sur mon clavier. Mais le printemps arrive et je sens poindre une lueur de travaillite aiguë. Lentement (très lentement) mais sûrement, les nouvelles pages vont arriver! Pour Pâques, rien pour cette année. Mon site en est encore à l'état fœtal et les fêtes arrivent plus vite que je ne tape les textes! Mais l'année prochaine, tout sera under the Control! Pâques, Halloween, Noël et tout le saint frusquin!
En plus, il m'a fallu préparer un condensé de mon site car la maison Packard Bell désire créer un CD permettant aux acheteurs de leurs machines de tester internet off-line. Pour ce faire, ils ont sélectionné des sites représentatifs et ont demandé à leur auteur d'en faire un condensé de 4 Mo. Votre obligée (moi) étant du voyage, j'ai dû jongler avec les fichiers, effacer certains, modifier d'autres afin que Un Site au Féminin tienne dans ces 4 malheureux Mo. Ce qui ne fut pas des plus facile, ni des plus rapide! Si j'ai bien manœuvré comme ils me l'ont demandé, c'est pas moins de 2 à 3 million de futurs lecteurs potentiels qui verront le site. Ce qui risquera de rendre la page des petites annonces intéressante. Mais passons! Pour l'heure, je m'attèle à la cuisine japonaise, je peaufine les pages recettes et je réfléchis aux pages sur la magie blanche (on me les demande avec insistance). Pour le Yi-king, je verrai plus tard!
Sinon, moi, ça va! J'ai changé de couleur de cheveux (de prune, je suis devenue rousse cuivrée), j'ai développé un ganglion à cause d'une dent de sagesse récalcitrante que mon dentiste s'est fait un plaisir de m'arracher (même pas mal, na) et mon monstre du Loch Nessounet à moi (traduisez mon chien) se porte comme le pont neuf. En un mot: Tout baigne!

Incontinents en technicolor

Être incontinent, ce n'est pas de la tarte. Il faut mettre en permanence des serviettes, comme un bébé, afin de retenir le flux et ne pas se retrouver les fesses humides. C'est ennuyeux mais vie n'est pas gâchée pour autant. Enfin, jusqu'à ce que les publicitaires s'en mêlent! Car des publicités sur les serviettes destinées à retenir les liquides divers qu'on pourrait laisser échapper, il y en a plus qu'il n'en faut. Afin de bien démontrer que la serviette retient bien le liquide, les adorables publicitaires usent de stratagèmes aussi variés que délicats. Pour le flux menstruel, ils utilisent un liquide bleu azur, joli comme tout et bien visible dans le coton de la serviette. Comme ça, on voit bien que les capteurs ont tout bien emprisonné le liquide dans des bulles. Pour les couche-culottes de votre petit dernier, ils utilisent un liquide transparent (on appelle ça de l'eau, je crois). Ensuite, ils pressent délicatement un buvard sur la serviette souillée pour nous montrer que les fesses de votre bambin seront à l'abri de l'urine qui pique et fait rougeoyer la peau délicate de l'adoration de votre vie. Pour les incontinents, pas de tralala. Le liquide est jaune pisseux. Comme ça, même la plus cacochyme des incontinentes comprendra que la serviette est faite pour retenir le pipi et que ce n'est pas un bonnet de douche, un sac à main ou une pendule à balancier. L'incontinence, ce n'est pas une tare, ce n'est pas une maladie honteuse, mais j'imagine que c'est suffisamment pénible à supporter sans que des publicitaires, avec des dents longues et un sphincter de béton, oublient de faire preuve d'un minimum de tact envers une telle gêne physique. J'ai dit!

Estelle sans gilet, Altern censuré

Altern.org, ça vous dit quelque chose? Un hébergeur gratuit qui ne demandait rien à personne, si ce n'est que d'héberger des pages perso en toute tranquillité. Jusque là, rien de bien transcendant. Mais un petit malin eût l'idée de glisser dans ses pages quelques photos d'Estelle Halliday, épouse de David Halliday et belle-fille d'un certain Johnny du même nom. Le Hic, c'est qu'elle n'avait pas beaucoup d'habits sur elle au moment où le petit oiseau est sorti du Canon. Je pousserai même la litote en vous confiant qu'elle était dans la même tenue que le jour de sa naissance. En gros, elle était à poil!
Bon, j'avoue qu'il doit être fort désagréable de voir sa petit fleur ainsi exposée sur le Web, mais Petite Chérie a décidé de contre-attaquer en poursuivant Valentin Lacambre, l'hébergeur en question et en lui demandant une somme exorbitante en dommages et intérêts. Du coup, Altern.org est obligé de fermer ses portes, réduisant au silence les 40'000 personnes hébergées. Tout ça à cause d'une jeune femme qui oublie de mettre une petite laine avant de sortir!
Il est vraiment triste de voir la liberté d'expression ainsi jugulée, non? Bon, le coup des photos, ce n'était pas vraiment malin, mais pourquoi ne pas poursuivre l'auteur des pages incriminées? Lui, il s'en sort les doigts dans le nez. Pas un blâme, pas une amende, rien.
Et si nous prenions le problème dans l'autre sens. Les photos de Mademoiselle Halliday habillée qui nous envahissent. Les journaux, les publicités, les affiches. Partout ou son image nous agresse, nous rappelant que nous on a pas autant de sous qu'elle, que nous on a un beau-père inconnu, que nous, nos maris ne sont pas chanteurs avec plein de fans, que nous, on a pas forcément le teint de porcelaine, que nous, on ne nous paie pas des fortunes pour aller s'exhiber sur des podiums en montrant notre anatomie à des petasses emperlouzées qui achèteront les fringues qu'elles ne mettront de toutes façon jamais, rapport aux kilos qu'elles ont en plus de la grande bringue qui les a présentées ???? Oui Oui, je suis un tantinet agacée. Parce Que le Web, c'est sacré et qu'il est intolérable qu'une blondasse, quelle qu'elle fût, vienne nous gâcher la liberté avec son rimmel et sa pudibonderie. Car ce n'est pas une grosse affaire que d'enfiler un short et un t-shirt avant de sortir, non? 

Une pub tout en douceur

Une nouvelle pub vient de poindre le bout de son nez sur nos écrans et je ne puis m'empêcher de vite l'égratigner, pour votre plaisir comme pour le mien! Il s'agit du tout tout tout nouveau MIRIFOU au délicat parfum de pétales de roses. C'est un adoucissant textile qui adoucit les textiles et qui, en plus, laisse un délicat parfum sur le linge, histoire de rendre le jour de lessive plus romantique. Bon, vous me direz, "c'est pas nouveau"! Et moi de vous répondre qu'effectivement, ça date depuis quelques décennies, mais avant on avait des parfums bêtes de lavande, de fraîcheur alpine, de fleurs des champs, de vanille ou de pêche, mais ROSE, on avait pas encore!
Tout commence dans la supérette du quartier. Une femme propre sur elle et bien sous tout rapport se fait accoster par un homme charmant, veston au garde à vous et œil de chat, qui lui brandit un tissu rose sous le nez. "Voulez-vous essayer quelque chose de nouveau?" lance le gentleman à la passante qui passe. La première fois que j'ai vu la pub, j'ai confondu le tissu rose avec du PQ. Ce qui m'a fait craindre le pire. Mais la dame, maligne, a tout de suite compris qu'il voulait lui bander les yeux et pour une fois qu'elle se fait aborder dans la supérette par un charmant Monsieur, elle ne va pas rechigner. "D'accord!" lance-t'elle confiante. Hop, le plan suivant nous montre la dame, les yeux bandés et le visage enfoui dans un linge éponge doux comme tout et qui sent drôlement bon la rose. D'ailleurs, pas cachottière pour deux sous, elle le dit: "c'est drôlement doux et ce délicat parfum de rose..." L'Homme lui retire alors délicatement le tissu des yeux et là, surprise! Oh mon Dieu! MIRIFOU a sorti un nouveau parfum d'adoucissant. Elle doit être vraiment contente car elle fait la même tête que si elle avait gagné un voyage tous frais payé dans les Gorges de l'Areuse, trajet en car, chambre spacieuse, petit déjeuner, visite guidée et retour le lendemain vers 18 heures. Et à ce moment, alors que la dame est encore enivrée des délicates effluves du linge éponge, le monsieur lui lance un regard sans équivoque. "Ca vous plaît? mmmh?" Pour sûr qu'il va la culbuter dans les barils de lessive. S'il doit faire le même manège à toutes les clientes de la supérette, le pauvre garçon doit être lessivé, le soir. C'est fatiguant comme métier, présentateur de MIRIFOU dans les supérettes!

L'electro-diabolo ménager

Tout à l'heure, j'époussetai négligemment mon nouveau lave-vaisselle, acheté à bon compte chez un copain qui le vendait, cause départ, état de neuf, très peu servi. Blanc comme une robe de baptême, rutilant avec ses boutons lumineux qui servent sûrement à quelque chose (le copain a perdu  le mode d'emploi, alors...). Soudain, mon visage devint livide. Quoi!? Une trace sur mon presque nouveau lave-vaisselle?! Je décidai derechef d'attaquer la sournoise par la face nord en la frottant avec un torchon, dûment imbibé de produit qui sent bon et qui, selon les dires du fabricant, devrait aussi nettoyer. Et vas-y que je t'astique.... Le constructeur du lave vaisselle a posé sur la porte de sa machine une ravissante plaque de finition, au touché satiné. Un régal pour les yeux... et pour les taches, qui s'y incrustent comme des puces sur un bobtail. Il ne fallait pas être grand clair pour deviner que c'est un homme qui a inventé les plaques au fini satiné. Pourquoi, bon sang, n'inventent-ils pas des trucs faciles à laver? J'exagère à peine! A quand le mixer plongeur où on ne risque plus de se débiter 4 phalanges en voulant nettoyer les couteaux? La friteuse sans odeur et sans recoins impossibles à atteindre sans tournevis, cure-dent ou autre accessoire long, pointu et assez petit pour passer juste là où la graisse des frites aime à aller se loger. A quand les fours auto-nettoyants qui s'auto-nettoient, les robots ménagers aux formes arrondies et douces (personnellement, je trouve plus facile de donner un bain à une meute de siamois irritables que de laver mon robot). Cherchez bien autour de vous. Il y a forcément un truc impossible à laver sans se mutiler. Ou sans y consacrer la moitié de la journée. J'ai reçu il y a quelques années une machine à faire des pâtes fraîches. Deux heures de nettoyage pour sortir une coquillette. Les pâtes du commerce, finalement, c'est tout aussi bon! Ce qui serait merveilleux, c'est que les femmes se mettent à inventer des trucs. Surtout des choses utiles, comme un épilateur qui épile sans douleur. Si les hommes devaient s'arracher les poils de la barbe, je vous garantis que la chose serait déjà sur le marché depuis les années trente! Quant aux voitures, inutile de dire que celle de Monsieur est ronde de partout, lisse comme une pensée de Bouddha et qu'elle a des recoins aussi vastes que ma salle de séjour. Les petites voitures, conçues pour Madame ressemblent vite à un dépôt-vente de l'armée du Salut, rapport aux innombrables recoins inatteignables avec la chiffonnette mais qui, loi de Murphy oblige, récupère tout ce qui tombe accidentellement. Je dois avoir au moins 79 briquets dissimulés je ne sais où dans mon automobile. La parade à cet engrenage serait d'obliger les inventeurs à laver les bidules qu'ils inventent pour nous saper le karma. Je suis sûre qu'ils reverraient leurs plans en y ajoutant des arrondis!

Des jouets par milliers!

Voici venu le temps des cadeaux de Noël. Les enfants se pâment devant la télé en voyant l'ingéniosité des fabricants de jouets. Pour les garçons, pas trop de surprises. Des gozzilla lanceurs de grenades aux Action Man qui parlent, en passant par les avions supersoniques et armés comme des bombardiers, pas de grandes nouveautés. Pour les filles, ça se corse. Les filles, ça joue à la poupée. Et elles en ont marre des poupées bêtes qui ferment les yeux en disant "maman". Alors, pour pimenter les séances de jeu, maintenant, les poupées font tout comme nous. Elles marchent, respirent, parlent, avalent leur purée, font pipi et caca et, nouveau, sont malades. Woui! Ils ont sorti un baigneur à qui il faut lui donner sa piqûre quotidienne pour qu'il soit content! C'est curieux, mais une poupée qu'il faut piquer chaque jour, ça ne me convainc que très vaguement. En fait, ça me dérange. Parce qu'ils ne disent pas ce qu'il y a dans la piqûre. Et j'ai comme l'impression que ce jouet-là ne va pas faire long feu dans les étals! A moins qu'ils n'inventent la poupée qui fume, la barbie prostituée (flanquée de son Ken souteneur), Le poupon atteint de mort subite du nourrisson, la poupée qui dit des gros mots façon syndrome de Tourette, etc...

Publicité!

Depuis quelques années, les produits laitiers sont la cible des publicitaire. Parce que le lait, le fromage, les yogourts, c'est bon pour la santé et il faut en manger. Et pour être sûrs que les jeunes avaleront leur ration quotidienne, ils (les publicitaires) ont associé les produits laitiers au sexe. C'est très discret, insidieux, mais tout de même présent!
Donc, nous sommes à la montagne. Un groupe de jeunes font une halte bien méritée avant de reprendre le shuss ou le chasse-neige. Une jeune fille extirpe de son sac à dos une bouteille de lait, la débouche et s'apprête à boire. Non loin de là, un garçon apparemment du même âge qu'elle, l'observe du coin de l'œil. Et la voilà qui boit. Elle va le faire? oui? non??? SI! elle bave! Parce que c'est couru d'avance: dans la publicité, quand quelqu'un boit à la bouteille, il bave! Toujours! Donc, notre Caroline s'est bavé dessus, sous le regard insistant du garçon. Elle en a une pleine "embarbouillée" autour de la bouche, ce qui excite le jeune homme et lui donne des idées salaces. Voilà qu'il s'imagine approcher de la donzelle, lui essuie la bouche d'un coup de pouce qu'il lèche aussitôt goulûment. En général, c'est là que j'ai envie de vomir. Et le lait, ce n'est pas exactement la boisson que je vais prendre pour stopper mes hauts-le cœur! Alors, le but de la publicité est-il atteint? bah, je crois pas! En plus, ils ont vraiment l'air de prendre les jeunes pour des débiles. Même un gamin de 6 ans sait boire à la bouteille sans en verser sur son parka.
Les yogourts, ce n'est pas pareil: pour vendre ça, ils tourne la pub dans une forêt tropicale. Une femme, suant comme un bœuf, ouvre son frigo, en sort un yogourt bien glacé et le passe dans la nuque pour se rafraîchir un peu. Jusque là, ça va. Les choses se gâtent quand elle ouvre le yogourt pour le manger. Parce que de petite cuillère, nenni! Elle plante voluptueusement un doigt dans la matière laiteuse et l'avale langoureusement. On a pas toutes fait l'université, mais on a compris le message! Moi, quand je mange un yogourt, je l'ouvre, je jette la capsule, je plante une cuillère dans le gobelet et roule: je mange mon yogourt. C'est moins érotique, mais je ne vais tout de même pas simuler l'orgasme à chaque bouchée de Yoplait.

Noël pointe le bout de son sapin

Ca y est presque! Il faut s'y préparer dès maintenant, car à la dernière minute, il ne sera plus temps. Je vous parle de Noël, qui sera là dans pas longtemps! Et pas longtemps, c'est vite passé. croyez-moi! Le temps de laver la salade et rincer les verres du dimanche et la fête sera finie! Ca nous laisse tout de même le temps de fabriquer des petits anges en papier et des cartons de table pour indiquer la place des convives. Ne reste plus qu'à choisir les convives. Et comme de juste, il va falloir se partager en 19 pour contenter tout le monde. Le 24, je fais chez moi, mais le 25, c'est tante Edna qui invite la famille du côté de Georges. (elle est fâchée avec la famille du côté de Emma, alors on fera un petit saut chez elle en rentrant, histoire qu'elle ait la joie de nous voir, sans Georges mais avec Emma. Mais Agnès et Roger ne peuvent venir que le 24, alors on fera en deux fois et on prévoira de passer chez Yolande qui a invité Julia et Marcel pour pouvoir passer le 25 chez Sylvie et Bernard. STOP! Au secours! je me noie dans toute cette confusion, dans tout ce chaos. Ah! la nostalgie de mes Noëls d'enfant, quand mon seul souci était de savoir si j'allais ouvrir le gros ou le petit cadeau en premier. Et mettre les pieds sous la table et manger, sans me préoccuper de "qui y aura"! Maman tournait comme une toupie dans sa cuisine, Grand-Maman l'aidait, mon arrière grand-mère chantait des rengaines de son temps et tout était merveilleux, brillant, scintillant. Aujourd'hui, l'affaire se corse. A commencer par les cadeaux des bambins qui ont déjà tout reçu durant l'année. C'est un vrai marathon que de les surprendre avec un cadeau qu'ils n'oublieront jamais. Et c'est frustrant que de rentrer de la journée shopping avec un puzzle et une paire de mitaines parce qu'on a rien trouvé d'autre. Il faudrait inculquer aux Mamans de punir leurs enfants plus souvent en les privant de jouets. Ca nous laisserait plus de choix au moment des achats de Noël! Mais Noël, c'est avant tout l'amour, l'amitié et le plaisir d'être ensemble ce jour-là! Et de calmer les esprits de cousin Jules qui fait la tête à oncle Gilbert. Il faut jongler et batailler ferme à coups de psychologie pour que le repas ne se transforme pas en guerre des étoiles. Mais en général, la lumière des bougies, l'odeur des petits plats mitonnés et le champagne arrange bien les choses. La preuve: j'ai survécu à 38 Noëls. C'est pas rien, ça!

Bisous à toutes et à tous et à bientôt sur cet édito !